Frases engraçadas.

• Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

• Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

• O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

• Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

• Em terra de olho quem tem um cego…errei
• Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

• O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.
• A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
• O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra.
• Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho. E todo homem olha para todas as bundas de todas as mulheres, independente de espelho ou não.
• O amor que eu sinto por você é inversamente proporcional ao seu peso

• Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
• Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!”
• Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.”
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
• Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida… eu sou uma delas!
• Casamento começa em motel e termina em pensão.”
• Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

• Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”
• Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente.
• O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.
• Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.”

• Às vezes você sorri e ninguem nota seu sorriso. Às vezes você chora e ninguém está por perto para ver as suas lágrimas. Agora peida pra você ver!!
• Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! (eu acho)
• Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua. (Willaim Castle)
• Talvez este mundo seja o inferno de outro planeta. (Aldous Huxley)
• A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou. (Nicholas Chamfort)
• Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente. (Calvin e Haroldo)
• Não se pode ter tudo…. onde você guardaria? (Steven Wright)
• Pretendo viver sempre. Até agora estou indo bem.
• Um chato é aquele que quando você pergunta como está, ele responde.
• Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
• Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…
• Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
• Beijo não mata fome, mas abre o apetite
• Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!
• Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la
• Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
• Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.
• INVESTIMENTO FEMININO É… Vestir um provocante vestido tomara-que-caia, uma instigante calcinha tomara-que-tirem e um alucinante sutiã tomara-que-sustente
• rianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.”
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.”
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
• O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!”
• Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.”
• Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
• Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
• Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…”
• Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.”
• Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
• Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
• Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
• Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…
• Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
• Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
• Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
• Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!
• Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
• Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
• O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
• Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
• Quem cedo madruga passa o dia com sono.
• Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
• Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
• Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…
• Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
• A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
• Cerveja faz mal… quando falta!
• Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
• Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
• Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
• Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
• De hoje pra trás eu parei de beber.
• Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
• Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
• Dga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
• Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
• Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
• Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
• Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
• É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
• É dando que se ganha má fama.
• É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
• É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
• Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
• Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
• Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
• Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
• Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
• Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
• Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
• Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
• Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
• Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
• Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
• Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
• Larguei a bebida, só não sei onde.
• Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.
• Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
• Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
• Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
• Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
• Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
• Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
• Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
• Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxin
• Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
• Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
• Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
• Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
• Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!

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