Cuide bem do seu amor.

Pense bem antes de pedir aquele famoso "tempo".

Olha q merda.... Vida de Joel.

Um amigo meu Junim.. olha a conversa dele no msn.

Você sabe que está no século 21 quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.21 - Provavelmente agora você vai copiar este link http://ucash.in/2a428fd?http%3A//pedrofsn.blogspot.com/2008/05/voc-sabe-que-est-no-sculo-21-quando.htmle mandar para alguém ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

Sempre há uma esperança. srrrr

Rave em Santa Catarina.

É nóz na fita.

Essas crianças de hoje viu...Não perdem tempo mesmo! :o

Continuação.

Continuação.

Frases engraçadas.

• Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

• Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

• O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

• Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

• Em terra de olho quem tem um cego…errei
• Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

• O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.
• A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
• O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra.
• Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho. E todo homem olha para todas as bundas de todas as mulheres, independente de espelho ou não.
• O amor que eu sinto por você é inversamente proporcional ao seu peso

• Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
• Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!”
• Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.”
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
• Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida… eu sou uma delas!
• Casamento começa em motel e termina em pensão.”
• Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

• Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”
• Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente.
• O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.
• Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.”

• Às vezes você sorri e ninguem nota seu sorriso. Às vezes você chora e ninguém está por perto para ver as suas lágrimas. Agora peida pra você ver!!
• Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! (eu acho)
• Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua. (Willaim Castle)
• Talvez este mundo seja o inferno de outro planeta. (Aldous Huxley)
• A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou. (Nicholas Chamfort)
• Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente. (Calvin e Haroldo)
• Não se pode ter tudo…. onde você guardaria? (Steven Wright)
• Pretendo viver sempre. Até agora estou indo bem.
• Um chato é aquele que quando você pergunta como está, ele responde.
• Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
• Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…
• Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
• Beijo não mata fome, mas abre o apetite
• Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!
• Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la
• Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
• Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.
• INVESTIMENTO FEMININO É… Vestir um provocante vestido tomara-que-caia, uma instigante calcinha tomara-que-tirem e um alucinante sutiã tomara-que-sustente
• rianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.”
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.”
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
• O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!”
• Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.”
• Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
• Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
• Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…”
• Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.”
• Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
• Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
• Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
• Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…
• Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
• Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
• Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
• Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!
• Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
• Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
• O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
• Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
• Quem cedo madruga passa o dia com sono.
• Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
• Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
• Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…
• Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
• A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
• Cerveja faz mal… quando falta!
• Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
• Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
• Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
• Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
• De hoje pra trás eu parei de beber.
• Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
• Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
• Dga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
• Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
• Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
• Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
• Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
• É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
• É dando que se ganha má fama.
• É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
• É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
• Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
• Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
• Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
• Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
• Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
• Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
• Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
• Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
• Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
• Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
• Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
• Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
• Larguei a bebida, só não sei onde.
• Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.
• Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
• Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
• Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
• Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
• Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
• Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
• Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
• Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxin
• Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
• Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
• Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
• Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
• Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!

• 
  

25 razões para achar chocolate melhor q sexo .

01. O chocolate satisfaz msm qnd amolece
02. Vc pod comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda
03. Vc pod comer chocolate na frente da sua mãe
04. Se vc morder c\ força, o chocolate ñ grita e ñ reclama
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios
06. Chocolate ñ reclama q vc o comeu muito rápido
07. Vc pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara
08. Chocolate lambuza, mas ñ lhe deixa com nojo
09. Vc ñ precisa mentir p\ o chocolate
10. O chocolate ñ liga se vc é virgem ou ñ
11. Vc pod comer chocolate qnd está menstruada
12. Vc pod comer chocolate em qualquer dia da semana
13. Um bom chocolate é fácil d se encontrar
14. Vc nunk é muito jovem ou muito velho p\ comer chocolate
15. Qnd vc come chocolate, os vizinhos ñ ouvem
16. O tamanho do chocolate ñ importa, apenas o prazer q ele proporciona
17. O chocolate cheira bem
18. Ñ é difícil comer chocolate pela primeira vez
19. Vc pod levar o chocolate na bolsa
20. Vc pod comer chocolate a vontade, q nunk vai engravidar
21. Chocolate ñ transmite AIDS
22. Vc ñ precisa usar camisinha p\ comer chocolate
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, ñ vai fikr fazendo perguntas constrangedoras
24. Ninguém termina um casamento por falta d chocolate
25. Vc ñ precisa esperar quase uma hora p\ comer outro

Claro que nunca na minha vida levaria isso a sério .. hehe.

Orgasmo de maria gasolina!!!

EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote
Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que voce Dakota do recado
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat...
Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada Isso amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua..
eita trem bão haha

Um sonho de consumo. Um dia terei um bem maneiro..
Aquarioterapia...

Muita criatividade...
Parabéns.

Conhecendo os símbolos nacionais.

• Bandeira Nacional
  

Cada cor da bandeira tem um significado.

O verde representa as nossas matas; o amarelo o nosso ouro (representando as riquezas nacionais); o azul representa o céu do Rio de Janeiro com a constelação do Cruzeiro do Sul e o branco representa a paz.

• Brasão Nacional
  

O Brasão Nacional representa a glória, a honra e a nobreza do Brasil.

Ele apresenta no centro o cruzeiro do sul rodeado por 21 estrelas de prata que repousam sobre uma espada, a qual representa a intervenção militar que proclamou a república.

O ramo florido do lado direito do brasão representa a vocação agrícola do Brasil.

• Selo Nacional
  

O selo nacional é representado por um círculo igual ao da bandeira Nacional, com as palavras “República Federativa do Brasil”. Este selo é usado para autenticar os atos do governo, bem como os diplomas e certificados emitidos por escolas oficiais.

Novas Curiosidades.

- O crocodilo não consegue mostrar a língua
- Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- A cera do ouvido é uma coleção de gorduras e óleos que são produzidos pelo ouvido para criar uma espécie de armadilha. Pó e partículas ficam presos na cera e não conseguem penetrar no interior do ouvido, protegendo contra qualquer tipo de infecção.
Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse chato! (hahahahaha….sem violência).

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.

Você sabia que…
- O Sol tem aproximadamente 99.9% de toda a matéria do sistema solar? O sistema solar é composto de: 1 estrela (Sol, núcleo do sistema, controla o movimento dos planetas e de outros astros); 9 planetas (com seus 32 satélites); milhões de asteróides e milhões de cometas.
- A Terra é o único planeta do sistema solar que tem água em estado líquido? A matéria viva precisa de um ambiente como o da Terra para desenvolver-se: temperatura entre 0º e 100ºC (água em estado líquido) e de uma atmosfera que permita a respiração.

EU te amo em todas as línguas.

Africano - Ek is lief vir
Ek het jou lief
Akan (Ghana) - Me dor wo
Albanês - Te dua
Te dashuroj
Ti je zemra ime
Alentejano(Port.) - Gosto de ti
Alsaciano (Alsácia) - Ich hoan dich gear
Amharico (Etiópia) - Afekrishalehou
Ewedishalehu (dito para mulheres)
Ewedihalehu (dito para homens)
Apache - Sheth she~n zho~n
Arábico(formal) - Ohiboke (dito para mulheres)
Ohiboki (dito para mulheres)
Nohiboka (dito para homens)
Arábico (próprio) - Ooheboki (dito para mulheres)
Ooheboka (dito para homens)
Arábico - Ana behibak (dito para homens)
Ana behibek (dito para mulheres)
Arábico (Umggs) - Ana hebbek
Armeniano - Yes kez si'rumem
Assamês - Moi tomak bhal pau
Basco - Maite zaitut
Bassa - Mengweswe
Batak (Sumatra do Norte) - Holong rohangku di ho
Bavário - I mog di narrisch gern
Bemba - Ndikufuna
Bengali - Aami tomaake bhaalo baashi
Berber - Lakh tirikh
Bicol (Filipinas) - Namumutan ta ka
Quechua Boliviano - Qanta munani
Bosniano - Volim te
Braile - :..:| ..:| |..-.. .::":.., :.:;
Português - Eu te amo
Búlgaro - Obicham te
As te obicham
Burmês - Chit pa de
Cambojano - Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah
Bon sro lanh oon
Francês (Canadá) - Je t'adore
Catalão - T'estimo (Catalonian)
T'estim (Mallorcan)
T'estime (Valencian)
Cebuano (Filipinas) - Ghigugma ko ikaw
Chamoru - Hu guaiya hao
Cheyenne - Nemehotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Chickasaw (USA) - Chiholloli
Chinês Goa - ai li (dialeto Amoy)
Ngo oi ney (dialeto Cantonês)
Wo oi ni (dialeto Cantonês)
Ngai oi gnee (dialeto Hakka)
Ngai on ni (dialeto Hakka)
Wa ai lu (dialeto Hokkien)
Wo ai ni (dialeto Mandarin)
Wo ie ni (dialeto Mandarin)
Wuo ai nee (dialeto Mandarin)
Wo ay ni (dialeto Mandarin)
Wo ai ni (dialeto Putunghua)
Ngo ai nong (dialeto Wu)
Comorianon - Ni sou hou vendza.
Córsega (dialeto) - Ti tengu cara (dito
para mulheres)
Ti tengu caru (dito para homens)
Creole - Mi aime jou
Croata (familiar) - Ja te volim (formal)
Volim te
Croata (formal) - Ja vas volim
Volim vas
Checo - Miluji te
Dinamarquês - Jeg elsker dig
Davvi Samegiella - Mun rahkistin dú
Dusun - Siuhang oku dia
Holandês - Ik hou van je
Gronings (dialeto holandês) - Ik hol van die
Quechua Equatoriano - Canda munani
Inglês - I love you
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Mina armastan sind
Etíope - Afgreki
Farsi (antigo) - Tora dust mi daram
Farsi - Tora dost daram
Filipino - Mahal ka ta
Finlandês - Minä rakastan sinua
Escocês - (Mä) rakastan sua
Francês (formal) - Je vous aime
Francês - Je t'adore (mais forte do que "je t'aime")
Friesiano - Ik hou fan dei
Galês - Ta gra agam ort
Galícia (língua local) - Querote
Ghanaian - Me dor wo
Alemão (formal) - Ich liebe Sie
Alemão - Ich liebe dich
Grego - S'ayapo
Grego (antigo) - Philo su
Grego (antigüidade clássica) - Philo se
Greenlandic - Asavakit
Guarani - Rohiyu
Gujrati (Índia) - Hoon tane pyar karoochhoon.
iHausa (Nigéria) - Ina sonki
Havaiano - Aloha wau ia 'oe
Hebreu - Anee ohev otakh (dito para mulheres)
Anee ohevet otkha (dito para homens)
Anee ohev otkha (dito de homem para homem)
Anee ohevet otakh (dito de mulher para mulher)
Hindi Mai tumase pyar karata hun (dito para mulheres)
Mai tumase pyar karati hun (dito para homens)
Hokkien - Wa ai lu
Hopi - Nu'umi unangwáta
Húngaro - Szeretlek
Ibaloi (Fil.) - Pip-piyan taha
Imazighano - Hamlagh kem
Interglossa - Mi esthe philo tu
Islandês - Eg elska thig
Ilocano - Ay-ayaten ka
Indonésio - Saya cinta padamu
Italiano - Ti amo (para relacionamentos)
Ti voglio bene (entre amigos)
Irlandês - Taim i' ngra leat
Irlandês Galês - t'a gr'a agam dhuit
Japonês - Kimi o ai shiteru
Javanês - Kulo tresno
Kankana-ey (Fil.) - Laylaydek sik-a
Kannada - Naanu Ninnanu Preethisuthene
Kikongo - Mono ke zola nge
Kiswahili - Nakupenda
Klingon - qamuSHá
Korean - Dangsinul saranghee yo
Kpele - I walikana
Kurdo - Ez te hezdikhem
Lao - Khoi hak jao
Lappish - Mun rahkistin dú
Latim (Ego) - Amo te (use 'Ego', para mais ênfase)
Lativiano - Es tevi milu
Libanês - Bahibak
Lingala - Nalingi yo
Dialeto Lisboneta - Gramo-te bue
Lithuânio - As tave myliu
Lojban - Mi do prami
Luo (Quênia) - Aheri
Luxemburguês - Ech hun dech gär
Maa - Ilolenge
Macedônio - Te ljubam
Dialeto Madrilenho - Me molas, tronca!
Maiês - Wa wa
Malaio - Saya cintamu
Malaio/Bahasa - Saya cinta mu
Malaio/Indonésio - Aku sayang kau
Malayalam - Ngan ninne snaehikkunnu
Malásio - Saya cintamu
Marathi - Mi tuzya var prem karato
Marshalês - Yokwe
Mohawk - Konoronhkwa
Mokilês - Ngoah mweoku kaua
Mongol - Be Chamad Hairtai
Marroquino - Kanbhik
Navajo - Ayor anosh'ni
Ndebele(Zimbábue) - Niyakutanda
Nepalês - Ma timi sita prem garchhu
Norueguês - Jeg elsker deg (Bokmaal)
Eg elskar deg (Nynorsk)
Jeg elsker deg (Riksmaal: antigo)
Nyanja - Ninatemba
Op Op - lopveop yopuop
Oriya Moon - Tumakoo Bhala Paye
Oromoo - Sinjaladha
Ossetiano - Aez dae warzyn
Pakistanês - Mujhe tumse muhabbat hai
Papiamento - Mi ta stimábo
Pedi - Kiyahurata
"Pig Latin" (mistura fonética de inglês e latim) - Ie ovele ouye
Pilipino - Mahal kita
Polonês - Kocham ciebie
PORTUGUÊS - EU TE AMO
Punjabi - Main tainu pyar karna
Quênia (Tolkien) - Tye-meláne
Retoromanesco - te amo
Rumeno - Te iubesc
Russo -Ya tyebya lyublyu
Samoano - Ou te alofa outou
Sânscrito - Anurag
Escocês-Galês - Tha gr`adh agam ort
Sérvio (formal) - Ja vas volim
Sérvio (familiar) - Volim te
Sérvio (antigo) - Ljubim te
Servocroata - Volim te
SeSotho - Kiyahurata
Shona - Ndinokuda
Singalês (Ceilão) - Mama oyata adarei
Sioux - Techihhila
Eslovaco - Lubim ta
Esloveno - Ljubim te
Somaliano - Waan ku jeclahay
Espanhol - Te amo
SriLanka (dialeto) - Mama oyata arderyi
Suaheli (Ostafrika) - Ninikupenda
Swahili - Nakupenda
Sueco - Jag älskar dig
Sírio/Libanês - Bhebbek (dito para mulheres)
Bhebbak (dito para homens)
Tagalog - Mahal kita
Taitiano - Ua Here Vau Ia Oe
Ua here vau ia oe
Tamil - Naan unnai kadalikiren
Telugu Neenu - ninnu prámistu'nnanu
Thai (formal) - Phom rak khun (dito para mulheres)
Ch'an rak khun (dito para homens)
Thai - Khao raak thoe
Tswana - Ke a go rata
Tshiluba - Ndi mukusua
Tunisiano - Ha eh bak
Tumbuka - Nkhukutemwa
Turco (formal) - Sizi seviyorum
Turco Seni - seviyorum
Twi (Ghana) - Me dowapaa
Ucraniano - Ya tebe kokhayu
Urdu Main - tumse muhabbat karta hoon
Vai Na lia
Värmländska - Du är görgo te mäg
Vietnamita - Anh yeu em (dito para mulheres)
Em yeu anh (dito para homens)
Volapük - Löfob oli.
Votic Miä - suvatan sinua
Vulcan (Sr.Spock) - Wani ra yana ro aisha
Walloon - Dji vos inme
Galês - Rwy'n dy garu di
Wolof - Da ma la nope
Iídiche - Kh'hob dikh lib
Maia Yucatec - 'in k'aatech
Yugoslavo - Ja te volim
Zazi (kurdo) - Ezhele hezdege
Zulu - Ngiyakuthanda
Zuni - Tom ho'ichema

Curiosidades.

Curiosidades

- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

- Só um alimento não se deteriora: o mel.

- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite

Curiosidades engraçadas.

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Vc sabia??

Nariz e orelhas nunca param de crescer O tecido cartilaginoso, que forma o nariz e as orelhas, não deixa de crescer nem mesmo quando o indivíduo torna-se adulto. Daí porque o nariz e as orelhas de um idoso são maiores do que quando era jovem. A face também encolhe porque os músculos da mastigação se atrofiam com a perda dos dentes.

Informação retirado do site Terra.

Terminando um namoro.

Como Um Advogado Termina o Namoro... Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Souza e Silva

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.


3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim,um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Tirado de um email que recebí.

Minha Crítica।
Na verdade, nós cidadões simples de baixa renda, sofremos com 1 2 e 3 graus, poderíamos nascer nos epecializando, para aprender
desde a infância os ofícios de uma profissão, sem ignorar as ciências básicas. Para desde então possuírmos ensino superior.
Na verdade, ensinam-nos que Platão era mau, e aristóteles..
era bom...
Assim se resumia dois Pensadores em, meras palavras,
nos ensinando o básico do basico.
O governo não contribuiu e nem contribui com nada.
Tudo é tirado do Teu bolso.
Quando elegemos alguém em que acreditamos, os poderes treinam a pessoa de confiança e os tornam maus, contra nós.. ou seja teu próprio demônio.
Sou do povo, sou do mesmo quarteirão que meu amigo pobre, e vejo diferenças entre nós, isso nunca muda e sabe pq??
Pq é interessante que nós não saibamos da verdade.
E nos dão a ignorância..
Quem disse que o funk é musica boa??
Os Bons hábitos, de uma alimentação saudável, os bons costumes.
Pessoas más que colocamos no poder, nos corroem, nos humilham, e rimos por nós mesmos.
Pessoas como nós, que vieram de lugares como o nosso, e que são dos nossos.

Jonatas Cleison